我無法談論我的感受，我很自卑。.

幾年前我對自己就有這樣的印象。 當我還是個小男孩的時候，我周圍的人對其他人進行道德說教、評價和貼標籤是完全正常的，這些人通常是缺席的人，有時甚至是那些他們不認識的人。 我聽到了不同的標籤──自私、妓院、懶惰、無能……如果沒有為這些人貼上標籤，那麼至少也為他們的外在表現貼上了標籤──愚蠢、謊言、塗鴉。 如果這是對我說的，我自己常常相信，這是我內在自我形象的一部分。 我的自尊心。

我相信這一點，因為沒有理由不相信有經驗的成年人。 當我周圍的人自己很少這樣做時，我幾乎無法學會透過模仿來談論我自己、我的感受和價值觀。 那我可以向誰學習呢？ 因此，我學會了透過模仿來評估和標記。 而且不只是別人，還有你自己。 但我不會為此責怪任何人。 我們都是鏡子，我們說話的方式就像周圍的人小時候說話的方式一樣。

大約兩年前，我有意識地決定打破這條鏈條，不再評估和標記人們或他們的行為。 或者至少我會盡我所能。 不只是為了你自己，更是為了你的孩子。 我不知道這有多難。 我在這個模型中根深蒂固，至少在最初，它需要大量有意識的工作，並思考我實際上在說什麼以及如何以不同的方式表達它。 如果我不能再用一句話來描述我自己，我至少嘗試用事實描述而不做評價。 嗯，這有時是個絆腳石。 不要將您的個人評估作為事實來呈現。 我發現談論自己不會破壞任何事情。 當我不知道還能怎麼說時，我發現有時候沉默比較好

我現在認為這是理所當然的，不是嗎？ 當我給某人貼上標籤時（例如告訴孩子「你很淘氣」），更多的是關於我的訊息，而不是關於孩子的資訊。 其他人可能會說他們對孩子或他所做的事情沒有絲毫問題。 所以怎麼回事？ 兩者意見不合是「壞人」還是不是「壞人」？ 在我看來，兩者都不是。 他首先是一個人。 而「壞人」只是一種主觀評價，給了評價者所接受的教養和價值觀的訊息。 事實上，他有問題，有什麼事情困擾著他。

當我批評和貼標籤時，我就是那個被某件事困擾的人。 我自己承擔這個問題。 那麼為什麼不承認這一點，而不是評估孩子並將自己的問題轉移給他們，而不是只是說有些事情困擾著我，我對某件事有問題呢？

我將嘗試幾個“翻譯”的例子：

– 你很頑皮 – 我討厭你剛才所做的事。
– 你是個騙子/你說謊 – 我不喜歡你說的話。 我不相信。
- 你很自私 - 很抱歉你沒有借給我，但我理解你。
– 你不可靠 – 我不能依賴你。
——你是妓院——我討厭這裡零散的東西。
– 你很好 – 我需要你來完成這件事。
– 你像狒狒一樣咆哮 – 你的尖叫聲打擾了我/我需要這裡的平靜。
– 這太愚蠢了 – 我不明白。 我想知道你的意思。
– 這很無聊 – 我不喜歡它

你能感覺到差異嗎？ 當你還是個孩子的時候，你最想從父母那裡聽到什麼？ 或甚至可能作為伴侶的成年人？ （這些溝通範本自然也會反映在合作夥伴溝通中）。

這足以開始改變自己，沒多久，這種改變就以絕對自然的方式反映在我的周遭環境中。 它並不總是 100% 有效，但也不一定是完美的，不是嗎？ 加比和里薩現在更多地談論自己和他們的感受。 我經常從他們那裡聽到自己的句子。 當他們仍然給某些東西貼上標籤時（由於其他家庭成員的影響，這是無法避免的），我有時會問他們為什麼這麼想，以及是什麼讓他們煩惱。 現在我們之間有了更多的同理心，我對此感到非常高興。