如何選擇人生伴侶

2561x 20。 11。 2019 1閱讀器

沮喪的單身人士通常會比戀愛中的人感到不快樂。 的確,乍看起來,這似乎也得到了研究的支持。 據報導,已婚人士平均比單身人士幸福,比離婚人士幸福得多。 但是,更詳細的分析表明,如果我們根據婚姻質量將“配偶”分為兩類,則認為自己的婚姻狀況不佳的配偶會非常沮喪,比未婚者幸福感要低得多,而幸福婚姻帶來的配偶甚至會更幸福比文學說的要多。”

換句話說,這是假設,然後是現實:

實際上,不滿的自由人應該認為自己的處境比他們可能的情況中立且充滿希望。 這樣一個想要找到好伴侶的人實際上離他的待辦事項僅一步之遙:“ 1)找到一個好伴侶。”

另一方面,處於痛苦關係中的人們卻從虛構的待辦事項清單中缺少了三個重要步驟:“ 1”經歷了一場破壞性的情感分裂。 2)從中恢復。 3)找到良好的關係。 “當您通過這個鏡頭看時,還不錯,不是嗎?

當然,所有關於幸福婚姻和不幸福婚姻中幸福感有多大差異的研究都是有道理的。 這是你的生活伴侶。

生活伴侶

思考選擇合適的生活伴侶有多麼重要,就像思考宇宙的規模或令人恐懼的死亡一樣,它過於激烈而無法接受現實,因此我們對它以及問題的重要性和嚴重性的考慮不多我們只是一種忽視。

但是與宇宙的死亡和規模不同,生命伴侶的選擇完全在您手中。 因此,弄清一個決定的大小並在做出決定時仔細考慮最重要的因素非常重要。

那麼這個決定有多嚴重?

首先從90中減去您的年齡。 如果您長壽,那麼您現在或未來生活伴侶的年數就會顯示出來,加上或減去幾年。 無論您多大年齡,都需要很多時間-幾乎只有您剩下的時間。

(當然,人們正在離婚,但您別指望。最近的一項研究表明,有86%的年輕人認為自己目前或將來的婚姻將永遠存在,我懷疑老年人的感受會有所不同。 )

當您決定一個生活伴侶時,您會與他一起選擇很多事情,包括父母伴侶,將對您的孩子產生深遠影響的人,您約20 000餐的用餐同伴,約100假期的旅行同伴,空閒時間和退休時間,職業顧問以及您的日常工作經驗的人,將會聽到有關18 000次的信息。

大麻煩

因此,既然選擇伴侶是幸福生活中最重要的事情,那麼這麼多偉大,聰明,否則會邏輯地思考的人們最終如何在生活中感到不滿和不幸福呢?

事實證明,許多因素抵消了我們:

人們通常不知道自己想要從戀愛中得到什麼

研究表明,自由人通常無法預測他們未來的戀愛偏好。 一項研究發現,快速約會的人在被問到戀愛中對他們重要的事情時,通常說出的話與幾分鐘後發現的真實偏好有所不同。

這並不令人驚訝-在生活中,通常只有嘗試了很多次之後,生活才會改善。 不幸的是,在選擇最終的人際關係之前,許多人沒有機會處於少數(如果有的話)認真的關係中。 只是時間不夠。 而且,由於單身或處於戀愛關係中時您的需求通​​常會相差很大,因此很難將一個戀人中想要或需要的東西統一理解為一個。

SPOLECNOST 給我們一個不好的例子

→社會建議我們不要接受教育,並追隨浪漫。

如果您是一名企業家,則假定您是一位更有效率的企業主,如果您學習學校,制定周到的商業計劃並仔細分析業務績效,則認為您是一個更有效的企業主。 這是合乎邏輯的,因為當您想做得更好並最大程度地減少錯誤時,您可以這樣做。

但是,如果有人去學校學習如何選擇生活伴侶並保持健康的人際關係,計劃詳細的行動計劃並持續監控自己在桌子上的進度,該公司可能會說這是A)機器人太理性了B)膽小C)大怪人。

不,在約會時,社會會思考太多,而會燃燒諸如依賴命運,信任本能之類的東西,並且一切都會好起來的。 如果企業主採用這種方法,他可能會破產,如果沒有,那將主要是由於幸福-公司希望我們解決合夥關係問題。

→公司對潛在合作夥伴的智力選擇selection之以鼻。

在研究我們是偏愛偏好還是選擇偏好時,當前的出價明顯勝出-98%的答案是“市場上可用的” ...只有2%包含永久偏好和慾望。 人們是否想和一個高個子,矮個子,胖子,瘦子,受過專業教育,屬靈的人,研究或不約會的人約會那天晚上所提供的十分之九以上。5

換句話說,無論這些候選人適合多少,人們最終都會從自己的選擇中進行選擇。 顯而易見的結論是,任何尋找生活伴侶的人都應該嘗試很多在線約會,快速約會和其他類似的選擇,以最大程度地考慮周到的候選人名單。

但是老式的好公司不太喜歡它,人們常常以為自己在約會網站上尋找自己的伴侶而感到羞愧。 認識生活伴侶的一種公認方式是通過幸福,偶然或與您相識圈子有限的人。 幸運的是,這種污名隨著時間的流逝而消失了,但是它的存在證明了當前的社會相識規則是多麼的不合邏輯。

→社會急忙。

在我們的世界中,主要規則是在年齡太大之前就結婚-“年齡太大”的範圍從25到35歲,具體取決於您的居住地。 規則應該是“無論做什麼,都不要嫁給錯誤的人”。 但是,社會對37歲的孩子的看法要比一個有兩個孩子的悲慘37歲的孩子差得多。 這沒有道理-第一個離幸福的婚姻只有一步之遙,而第二個必須要么永久解決不幸福,要么忍受艱難的離婚,才能回到現在單身的位置。

我們的生物鐘不會原諒我們

→人體已經進化了很長時間,並且不了解50年來與伴侶的深厚聯繫。

當我們開始彼此見面並感到絲絲興奮時,我們的有機體立即進入“好吧,讓我們去做”模式,並用化學衝動轟炸我們,使他們交配(慾望),墜入愛河(蜜月期),然後投降長期(捆綁)。 通常,如果這個人不是我們的合適人選,我們的大腦就會抑制這個過程。 但是在很多情況下,最好繼續尋找一個更好的人,我們經常屈服於這種化學過山車,最終結了婚。

→生物鐘是一個怪物。

對於一個想要與丈夫有自己的孩子的女人來說,有一個非常現實的限制,那就是需要選擇合適的生活伴侶(最多40歲),接受或離開。 這是一個相當複雜的過程,使本來就很困難的過程壓力更大。 但是,如果我像這樣的女人,我寧願收養擁有正確生活伴侶的孩子,也不願收養擁有錯誤伴侶的親生孩子。

因此,現在請一些不了解他們想要這段戀情的人。 將他們包圍在一家公司中,該公司告訴他們他們必須找到一個生活伴侶,快點與它保持聯繫,而不必考慮太多。 然後將其與我們的生物過程結合起來,當我們試圖解決所有問題時,這些過程會使我們成癮,並威脅到孩子過早生育。 你從中得到什麼?

出於錯誤原因而做出的重大決策,以及很多人在玩自己一生中最重要的決策。 讓我們看一下在這個過程中受害並最終陷入痛苦的人的一些常見類型:

羅納德太浪漫了

過於浪漫的羅納德(Ronald)認為,愛本身足以嫁給某人。 浪漫可以是一段關係的重要組成部分,而愛情是幸福婚姻的重要組成部分,但是如果沒有許多其他重要的事情,這還遠遠不夠。

Romantika酒店

一個過分浪漫的男人反复地忽略了當他和他的女友不斷吵架或者這些天似乎比戀愛之前差很多的時候他試圖說的無聲聲音。 它將使內心的聲音保持沉默,例如:“由於某種原因,一切都在發生,而我們相遇的方式可能不僅僅是巧合。”“我非常愛上它,這很重要”,因為當一個過於浪漫的人曾經相信時知道自己已經找到自己的伴侶,他將不再懷疑和提問,並將在整個50不幸的婚姻年中堅持這一信念。

害怕弗里達

在選擇合適的生活伴侶時,恐懼是最糟糕的決策者之一。 不幸的是,隨著我們公司的成立,恐懼開始感染所有本來是理性的人,因為他們大約25歲。 社會,父母和朋友對我們的不同恐懼(也許是沒有伴侶的所有朋友中的最後一個,老父母,在談論我等等),使我們最終陷入了一種不理想的關係。 具有諷刺意味的是,我們真正應該真正感到的唯一理性憂慮是害怕用錯誤的人不幸地度過餘下的三分之二的生活,這正是控制自己恐懼的人的命運。

有人嫁給我!

艾德,受周圍環境的影響

受環境控制的Ed可以讓其他人在決定他們的生活伴侶時扮演過多的角色。 但是,無論您認識某個人如何,對於每個人和外部人來說,選擇一個生活伴侶都是一個非常個人化,極其複雜,幾乎無法理解的過程。 因此,除非在極端情況下(例如虐待或虐待),否則其他人的意見和偏愛無處適用。

環境-是的。 抱歉,但迴聲越來越多。 他的感覺-不。

最可悲的例子是當某人與將成為其正確生活伴侶的人分手時。 而且,他只會這樣做是由於外部的不贊成或他並不真正在意的一個因素(例如,常見的宗教信仰),但是他不得不屈服於家庭的堅持或期望。 也可以是相反的方式。 周圍的每個人都為他的關係感到非常興奮,這種關係在外部看起來很好(從內部看起來不是很多),以至於Ed雖有本能,卻會傾聽他人並結婚。

粗略的沙龍

淺沙龍比起他的真實性格,更關心描述自己的伴侶。 他必須“檢查”很多事情-他的身高,聲望,財富,成就或(這是新事物),例如,他是一個陌生人還是他是否有特殊才能。 當然,每個人都有自己的拆箱技巧,但是高度自我驅動的人更喜歡外部印象,而不是與潛在生活伴侶的關係質量。

我愛你 你滿足我的要求。

如果您想為主要是因為“打勾”而不是您本來的性格而被選中的伴侶使用新的幽默術語,則可以稱他們為“問卷調查朋友”或“問卷調查妻子”等。 。

自私的斯坦利

你能接受我的需求嗎?

自私存在三種,有時是重疊的類型:

1)我或什麼都沒有

這個人不犧牲也不妥協。 她認為自己的需求,慾望和見解比同伴更為重要,並且她幾乎必須在每一個重大決定中堅持下去。 實際上,他並不想建立真正的伙伴關係,而是想保留自己的生活,並希望有人陪伴她。

這個人不可避免地充其量只能與無聊的人相處,最壞的情況是與一個有自尊心的人相處。 它不會給任何人加入平等團隊的機會,幾乎可以肯定,這限制了她婚姻的潛在質量。

2)主要角色類型

這個人的根本問題是巨大的自我中心。 他要求一個生活伴侶,使他既是治療師又是仰慕者。 但是他沒有回過頭。 他們每天晚上都與伴侶談論他們的一天,但是90%的話題是關於他們的經歷的-畢竟,他在戀愛關係中起著主要作用。 他無法將自己從自己的世界中解放出來,他的生活伴侶更像是一個幫手,這使長期的聯繫有些成見,甚至無聊。

3)類型由需求驅動

每個人都有一定的需求,一定喜歡得到滿足。 但是,當他們的滿足成為選擇生活伴侶的主要標準時,就會出現問題-例如,他為我做飯,他將是一個偉大的父親,一個偉大的妻子,他有錢,他幫助我組織,他在床上很偉大。 這些都是巨大的好處,僅此而已-它們僅僅是好處。 結婚一年後,當一個以需求為導向的人完全習慣了滿足他們的需求,而對他們來說不再那麼令人興奮時,擁有其他與之建立良好關係的積極因素將是有益的。

上述大多數類型最終陷入悲慘關係的主要原因是,它們是由一種動力所驅動,而這種動力忽略了生活伴侶關係的現實以及帶來幸福的原因。

來自SueneéUniverse的書的提示

簡華拉姆:情緒智力

找出是什麼 情商 並學習如何認識自己。 你知道嗎 感受 你瘋了嗎? 您是否曾經想過如何應對 工作情緒他們什麼時候離開你的?

該出版物的作者簡·瓦拉姆(Jane Wharam)寫得可讀易懂,她的日常生活實例可能與您非常接近。 除了信息外,您還可以在本書中找到測試 情商 (所謂的EQ),許多練習都以可視化為補充。 更加快樂,開始充實的平衡生活,學習正確 情緒激動.

您將從這本書中學到什麼?

  • 如何認識自己。
  • 如何找出可以使自己鎮定或沮喪的東西。
  • JAK 改善人際關係 與周圍環境。
  • JAK 控制你的感覺 以及如何停止別人的情緒,
  • 如何有效地與他人溝通,從而給您留下深刻的印象。
  • 如何處理衝突,更好地適應或輕鬆地管理變更。
  • 如何以及為什麼 聽你的直覺.
  • 如果存在“情緒超調”的威脅該怎麼辦以及如何處理 衝動行為.
  • 情緒智力

類似的文章

發表評論