嫉妒是殺手:如何擺脫她

07。 05。 2019
第五屆地外政治、歷史和靈性國際會議

JAK 了解嫉妒的含義以及如何應對? 嫉妒是殺手。 因為嫉妒,關係失敗,人們互相殘殺。

嫉妒是如何運作的?

想像一下下面的情況。 你在一個聚會上,有人對你很友好,你對他微笑。 你的伴侶認為你在欺騙她。 或者你的伴侶會告訴你一個關於前情人的有趣故事,你感到受到威脅。 你感到憤怒和焦慮在你​​內心增長,你不知道該怎麼辦。 蘇珊就是這種情況。

她盯著自己的伴侶,試圖給他發個“信息”—— 我真的很傷心也很受傷。 她希望她能理解這個信息。 在其他時候,她試圖通過表現出對別人的興趣來懲罰他。 但它沒有用。 她的搭檔只是感到困惑。 然後蘇珊問他是否還被他吸引。 還是他對她厭煩了? 他真的是他喜歡的類型嗎? 一開始他向她保證他做到了,但隨後——一再要求越來越多的保證——他開始想知道為什麼蘇珊感到如此不安全。 或許她真的不適合他。 當蘇珊壓力更大時,她沖他大喊:“你為什麼不和她一起回家? 很明顯你想要!”

嫉妒也可以成為結束一段關係的理由

這些嫉妒的衝突可以結束一段關係。 但如果你嫉妒,這是否意味著你有什麼可怕的問題? 嫉妒其實是生氣,心煩意亂。 當我們嫉妒時,我們害怕我們的伴侶可能會發現一個更有吸引力的人而離開我們。 有了這種危險的感覺,我們可以激活嫉妒來應對這種危險。 我們相信我們的嫉妒會保護我們免受意外的傷害,幫助我們捍衛我們的權利並迫使我們的伴侶放棄其他利益。

就像恐懼一樣,嫉妒可以是我們用來了解正在發生的事情或我們的伴侶“真實感受”的“策略”。 我們也可能認為嫉妒會幫助我們放棄這段關係,讓它不再傷害我們。 如果你感到嫉妒,那麼問問自己你想得到什麼是很重要的。 我們使用嫉妒作為處理情況的策略。 與其他類型的擔憂一樣,嫉妒使我們只關註消極方面。 我們將伴侶的行為理解為對我們失去興趣或對其他人越來越感興趣:“她覺得她很有吸引力”或“她打哈欠是因為我很無聊。” 與其他擔憂一樣,我們會嫉妒地看待事情,並預料到其他人的負面情緒:“她穿著漂亮以吸引其他男人。”

嫉妒可以是一種適應性情緒

在不同的文化中,嫉妒有不同的原因。 但除此之外,它是一種普遍的情感。 在進化心理學家大衛巴斯的危險激情一書中,我們找到了一個恰當的描述,描述了嫉妒如何發展成為一種保護我們利益的機制。 畢竟,我們的祖先淘汰了他們的競爭對手,更有可能在他們的基因中存活下來。 眾所周知,男性征服者(無論是獅子還是人類)殺死了被壓迫者的後代。 嫉妒是捍衛自己切身利益的一種方式。

我們相信將嫉妒視為一種正常的情緒是很重要的。 如果我們說“如果你嫉妒,你就是神經質”或“你肯定缺乏自尊”,那肯定是行不通的。 事實上,在某些情況下,嫉妒可能意味著高自尊:“我不會允許我被這樣對待。”

嫉妒可以反映你更高的價值觀

心理學家——尤其是精神分析師——將嫉妒視為根深蒂固的不安全感和人格缺陷的表現。 我們認為嫉妒是一種更為複雜的情緒。 事實上,嫉妒真的能反映出你對承諾、一夫一妻制、愛情、誠實和真誠的更高價值。 你可能會嫉妒,因為你想要一夫一妻制的關係,你害怕失去對你來說有價值的東西。 我們發現在我們的患者中驗證這些值非常有用。

有些人可能會說你不擁有另一個人。 當然,這是真的——而且 每一種愛與平等的關係都建立在自由的基礎上。 但它也是基於兩個單身人士的選舉。 如果您的伴侶隨意決定與其他人一起離開,請確保您有充分的理由感到嫉妒。 我們並不擁有彼此,但我們向彼此承諾一定的承諾。 然而,如果你更高的價值觀是基於誠實、奉獻和一夫一妻制,你的嫉妒會危及你們的關係。 這束縛了你。 你不想放棄你更高的價值觀——但你不想被你的嫉妒所淹沒。

嫉妒的感覺和嫉妒的行為是有區別的

正如生氣和敵視之間有區別一樣,嫉妒和嫉妒之間也有區別。 意識到嫉妒對你們的關係更危險是很重要的——比如不斷的責備、安慰、咧嘴笑和不愉快的行為。 停下來對自己說:“我知道我感到嫉妒,但我不必那樣做。” 請注意,這是您的內在感受。 您可以選擇這樣做。 哪個選擇符合您的利益?

接受並觀察你嫉妒的想法和感受

當你發現自己在嫉妒時,花一點時間,慢慢呼吸,觀察你的想法和感受。 意識到嫉妒的想法與現實不同。 你可能認為你的伴侶對別人感興趣,但這並不意味著它真的是。 想法與現實不同。 你不必聽你嫉妒的感覺和想法. 請注意,當您退縮並觀看它們時,您的憤怒和焦慮感可能會增加。 接受你可以有情緒的事實——讓它成為現實。 你不必“立即擺脫這種感覺”。 我們發現,有意識地觀察自己的情緒往往會導致自我削弱。

意識到不確定性是每一種關係的一部分

像許多其他恐懼一樣,嫉妒尋求確定性。 “我想確定他不在乎她。”或者“我想確定我們不會分手。”她會分手!“但不安全感是我們生活的一部分,我們必須學習接受它。 不確定性是我們無能為力的限制之一。 您永遠無法確定我們的合作夥伴不會離開我們。 然而,如果你責備、索賠和懲罰,你可以自己實現這個預言。

檢查你對關係的假設

你的嫉妒可能是由關於人際關係的不切實際的想法引起的。 例如,相信你伴侶過去的關係對你現在的關係構成威脅。 或者你可以說,“除了我,沒有人能吸引我的伴侶。” 你也可以相信你的情緒(嫉妒和焦慮)是存在問題的“信號”。 我們稱之為“情緒化思維”,這對於決策往往是一種非常糟糕的刺激。

讓您感到安全也可能是一個問題。 例如,您是否認為您的伴侶會被迫愛您或對其他人失去興趣。 您可能會嘗試使用各種策略向您的伴侶建議他試圖靠近您並強迫他這樣做。 但這可能會導致相反的結果,您的伴侶將對您失去興趣。

童年經歷

有時,您對人際關係的期望會受到童年經歷或過去親密關係的影響。 如果你的父母因為你的父親為了另一個人離開你的母親而有不愉快的離婚,你可能更有可能相信同樣的事情會發生在你身上。 或者最近一段關係中的某個人背叛了你,現在你認為它會在現在的關係中再次發生。

你可能還認為你沒有什麼可提供的——谁愿意和你在一起? 如果你的嫉妒是基於這個假設,那麼試著檢查支持和反對它的證據。 例如,一位女士認為她沒有什麼可以提供給她的伴侶。 但是當我問她理想的伴侶是什麼(聰明、親切、情感上的親密、創造力、樂趣、很多興趣)時,她意識到她實際上是在描述自己! 如果她那麼不受歡迎,她為什麼會認為自己是理想的伴侶?

使用有效的人際關係技巧

為了讓你們的關係更安全,你不必訴諸於嫉妒和嫉妒的感覺。 你可以更有效地表現。 這也意味著更多地欣賞對方:

  • 當他做一些積極的事情時注意你的伴侶
  • 互相表揚,一起計劃美好的事情,盡量避免批評、諷刺、標籤和蔑視
  • 學習如何分擔解決問題的責任——並一起解決問題
  • 一起計劃“美好的日子”——創造一種你們想要的積極和愉快行為的“菜單”。 例如,您可能會說:“讓我們為本週準備一天,讓您和我都度過‘歡樂的一天’。”
  • 列一個簡單的清單,列出你希望對方表現出的愉快行為:“我想按摩我的腳”、“和我談談我的工作”、“我們一起做飯”或“我們去公園散步”。

嫉妒很少能使人際關係更安全。 使用有效的人際關係技巧通常是一個更好的選擇。

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